很多烦恼不停的来到这世上。。
成熟了很好么？
烦恼不停。。成绩学业
令人感到厌烦的科学天天补课
曾经重是多美么的美好。
我讨厌我快乐都多么轻松。。
挥一挥手就一切都抛开了。。。
我想念我思念。。
却要压抑自己的感受。。
上帝呀我很痛苦。。。
这世上令我感到很现实。。
然而最现实的还是我自己。。
永远都要带上面具
然后要习惯那副照型。。
其实我真的好累。。
但我重是伪装的很坚强
我甚至不懂我到底还是真的吗？
我真的活着吗？
我平时笑笑咧咧的。。
偶尔有一丝的忧伤在我脸上闪过。。
我喜欢在下课时望向空旷的那方
想着我们的日子。。
怀念着以前的欢乐
现在的一切只是无有
人们总是有很多的愁烦
愁烦像河水滔滔不绝的流向大海
寻找更多的水源。。
水源就是我的烦恼。。。
这只是人的成长历程吧。
或许是我太天真
总把世界想像的很美好
但事实并非如此
就像现在或上中学以后
美好似乎变成了幻想 我总要按着头不让脑血四溢。。
其实我很烦我就快要抓狂。。
但我会努力做好我还存在的每一秒
以每个灿烂的面具去应对属于我的每一项使命
潘颖谦我知道你是花心婆
永远都改不了得
你是个坏人玩弄感情的衰婆
到了现在才发现深深的爱一个人
是要付出代价的
做个好人一点也不容易
正在学习着好好的过着单纯的生活
简单开心就好的生活
对我来说根本是奢侈的
为什么我总是喜欢
那些很少会见到面料的人
明知是不可能的
很容易会散的
我要过一次正常人的恋爱
我记得我深深的爱过
我记得我们的点点滴滴
我承诺说永远不会忘记
是我不守承诺
是我逼自己忘了一切的
对不起
让我最后一次说那三个字吧
这三个字我很少说
除非我知道我真的爱他
我爱你！！！
我知道错过了很难再找回
但我知道我跟老天爷打的赌输了
彻底的输了
放弃 其他的我什么也不理了
一切都不重要了
我要重新爬起来
我觉得我很陌生
好像迷失了自己
或许是真的吧！
我摸不清自己的头脑
不懂它（头脑）在想什么
为什么人家可以这么传一
我却这么花心
不明白
我不想开学 想放假
没有休息到
不爽！！
这根本不叫放假
超级不爽
我找到了一个心灵相通的
却因为某种关系
所以是不可能的
唉！！！
很多时候
爱 就放手是好的
祝福是好的
=）
我真的被他杀到了
不好的 他的起点不在我这
怎样都好
最终还是不可能的
算了吧放弃他 但放不下手
不舍得他 最终最爱的还是他
就算看透了对方的心又怎样
也不是一样 。。
心酸？
悲伤？
情伤？
思恋？
讨厌？
爱？
不像我的风格
或许我真的变了
我不再是我
不知道
为了什么这么压抑自己的情绪
以前：
想哭就哭
想骂就骂
现在做什么都很怪
想做什么事情就去 做什么都不理
我明明不喜欢但又是喜欢
最终：
我自己也被我自己弄糊涂了
我想他 不可能
我讨厌他 不是阿
我伤心 kenapa
我记得我是个乐天派
但是微笑从我脸上消失了
我也不清楚
我想念的他
有很多个
为什么我这么花心
可能有些只是重视
或者好朋友
。。。
很多知道是不可能的
有时说不在乎但
最终还是在乎
或许分手是最好的计划
就当我不能接受吧
或者我劈腿吧
你不是我想要得喜欢的
世界
很大
容得下我的地方
很小
只有：
没有大人的地方
独自一人的和
跟朋友们的地方
讨厌大人们
尤其是年龄相差很大的那种
他们可以用言语伤人 。。
总之他们最大
他们大完
我们永远不被注视
甚至连写blog都要偷偷写
我没有不爽 只有接受
有时候真的很想
死掉算了
讨厌大人 几乎所有认识的
都是一样的
现在什么都没有只有悲伤
没有不爽 因为心
已
死了头脑也不会运作了
很想写了遗书就
去死
